“新的我”与“旧的原生家庭”如何相处?
枣妈和您一起陪伴孩子的成长
那天一篇关于原生家庭的文章推出后,原生家庭欠你什么?别总拿原声家庭说事!(戳标题看)有很多朋友留言,问题最多的就是关于接下来该怎么办的,今天我们继续这个话题聊聊。
是否认真想过今天的我,到底是什么角色定位?
我们是位于中间的一代人,即是孩子,也是父母。
曾抱着爸爸大腿嬉戏玩耍的我们,如今也被孩子扯着身子做游戏。对孩子的照顾,让我们深深体会曾经父母的不易。
如今,我们长大了,父母却老了,此刻我们应该换一种方式去爱他们。
新身份,新的家庭与旧家庭交替之间,我们要做的事情很多。
运用父母给予的“财富”
这里我用了“运用”这个词语,是想强调,我们的生长经历,从小到大都是一笔“财富”。
L的童年有两次寄养的经历,被抛弃情节很深,如果只用“坏”去形容这些经历,就看不到“财富”的一面。正因为L有了这样的经历,他捕捉情绪的感觉非常敏锐,任何要分离的信息都会提前被他感觉到,照顾他人的能力也很强。疗愈了内心的创伤之后,这将成为他参与社交的重要财富,实际也证明了,他可以避免更多的损失,在他收到“分离”的不和谐信息时,将会主动终止很多合作关系。
儿时父母培养自理生活的能力,如今让你在生活中独挡一面;害怕父母生气,如今也能快速洞察他人感受。那些从小成长获取的技能,将陪伴你一生的成长。隐忍、勇敢、坚韧、真诚、善良、幽默、委婉、机智等等,都是财富,要学会运用它们。
事情总有另一面,原本只是抱怨的那些地方,其实是一笔财富呢。
(比利时Kaatje Vermeire作品)
鼓起勇气承认做不到
看见自己的“财富”,就要认识自己,这个认识,是全面的,勇敢的。
当我们还在争当“乖小孩”时,对自己的认知就是不全面的。
被“乖小孩”的枷锁架住了去讨好,希望家人满意,却总是有失望的时候。让别人处处满意的“乖小孩”真的很难当呢。
那样很累,无论多努力,都只是在去往“乖小孩”的路上。
O与老公结婚3年,做点小生意,日子还算不错。老公父亲一日突然要求小两口拿出50万现金,要把农村里破旧不住人的老房重建。原因却不是改善住房,因为老两口早已经搬进了电梯公寓。而是想证明自己的儿女如今在城里混得很好,避免村里其他人看不起他们。小两口刚好进货用完了积蓄,做生意还有一些贷款没还清,拿不出这笔钱。O建议直接告诉家人实情,O的老公却拒绝了,四处借钱,做到“混得很好”的样子。最后房子建起来了,却没人住,父母脸上有了光,可小夫妻因此吵了不少架。婚姻出现了危机,生意因此也受到了很大的影响,小夫妻回去看父母的时间也少了很多,家庭关系越来越紧张,日子过得糟心起来。
学会表达自己的感受,学会勇敢承认做不到。不再一味讨好他人,要先学会取悦自己。
(比利时Kaatje Vermeire作品)
H,再一次受到晋升失败的打击,晚餐时,老父亲对着沮丧的她说:“还有脸难过,从小我说你没出息。你这辈子就没干几件漂亮事情……”
以往H就会和父亲争辩,一直以来是如何用心,如何努力的,指责父亲不应该挑剔。当然结局就是矛盾升级,导致更糟糕的事情发生。很多的儿女越来越怕和父母聊天,因为总是在争吵中结束。
这次,H鼓起了勇气说出了自己真实的感受:“爸,遇到这样的事情,我很伤心。再听到你这些话,我更难受了,觉得自己很糟糕,连想坚持的勇气都没有了。”当眼泪随着她的话滴在衣角时,老父亲止住了一贯的评判,开始感受这个难过的H。
情感真诚的“我信息”是最有力量的呈现,呈现此刻我最真实的感受。每个人都有感受的能力,当我们真实地表达自己的感受时,对方一定能感受到。
家庭环境靠每一个人,家人带着觉知讲话,考虑如何减少增加伤害的语言和举动,而能直接真实地传递爱和情感。
告诉父母做不到,好像很不孝,可在我看来,最好的孝顺就是不孝。
最好的孝顺就是不孝
(比利时Kaatje Vermeire作品)
父母会在孩子需要自己时,感到自己存在的意义。
退休在家的妈妈,知道我要去日本,叮嘱我给她带化妆品,还刻意强调了她自己出钱,因为她不断强调“我每个月有很多退休工资呢”。我特意有认真地给她选礼物,想着我会认真地收下她的钱的时候,她也会像孩子一样拆开礼物而很快乐吧。
此刻“不孝”,正是让妈妈通过自己获得了“价值感”,这是她送给自己的礼物,用她不菲的退休工资买的。
面对平日里,她给我准备的自制泡菜,自制布包,收集的免费小礼品,我都统统收下。虽然有的东西可能我根本吃不完,用不上,可是我知道,每一次收下的,是爱,我不能拒绝。
逛街时候,看见一些毛衣,我会拍照给妈妈,让她给我照着打一件。包括爸爸在内的很多人不理解,节约不了多少钱,却不知道心疼妈妈。可我很清楚,此时我不仅需要妈妈的温暖牌手工毛衣,是妈妈更需要存在感而打起精神生活。
不去死撑自己是“乖小孩”,还要做个“不孝”的孩子,可能是你听到很荒谬的话。却真实有效地让我们减少了很多和父母的争吵。
(比利时Kaatje Vermeire作品)
让父母找到活着的意义
刷存在感,是老年人最爱干的事情。其实除了老年人,孩子和我们也爱刷存在感。
隔代教育里很多矛盾的源头都是刷存在感引起的,所以要时刻注意让父母找到价值。
多年的工作,让他们认为生产力能体现价值,所以退休以后的他们价值感进入熊市,一跌再跌。
有时不甚制造麻烦来吸引大家的注意,确保自己的地位,找寻自己的价值。
B有一个对待老年人的绝招,就是他的口头禅“给他们舞台,呈现他们的价值”,所以老年人们都很喜欢他,那些听了800遍 的故事,他还能津津有味地听,赞美肯定当年他们的机智和勇敢。
我问他,“你不觉得烦吗?”
他说:“每当我想起他们不厌其烦地扶起跌倒的我时,我就觉得自己还可以做得更好。”
“如何做到每次的赞美都是发自内心的?”我再问。
“我看到他们快结束的一生就这些宝贝时,自然就会感慨,这一切真的很重要。比起面对我们未知的鼓励,肯定他们的过去,显得很简单。”他说。
鼓起勇气,看到真实的父母,他们的一生,情绪丰富。这就是他们的财富人生,把那些好听的话,讲给生养我们的人,为什么不呢?
(比利时Kaatje Vermeire作品)
开始和老去的父母建立一段新的关系
追忆过去的痛苦,就是不想与父母和好,不想原谅他们曾经给我们带来的伤害。
老去的父母,还能承受多少这样的抱怨呢?修复内在的创伤,活出新的开始。
不论过去怎么样,现在就可以开始一段新的关系建立。
我们是位于中间的一代人,既是孩子,也是父母。这句话,有两层含义,除了本意,还有一层意思,即是父母的孩子,也是父母的父母。
学以致用吧,全新的我,才能稳固旧的家庭。
换一种新的方式去爱老去的父母。
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